英國行

優柔寡斷，出爾反爾的英國行
正式宣告，流產了
原來一個月前訂一個月後的倫敦機票是行不通的
所有航空公司香港飛倫敦的機位全滿
連商務艙都一票難求，只是求到也坐不起


就這樣，看著請好的假，備好申請簽證的資料
發呆、有些不甘、有些茫然、有些懊惱
這次的英國行，不單純只是"出去玩"
如妳所言，是膽小的我的偉大計劃
極端的我，選擇在異國學習生存和面對寂寞
但因為有妳在讓我安心的去追這個看似不切實際的夢
 
如今，夢沒了，也沒有把握在這次之後
是否還能再鼓起一次勇氣的冒然出走
陌生的地方、陌生的語言、陌生的人
讓人安心，因為可以自然的做自己
也讓人不安，因為太多的不可預期
至少開始學著去期待未知的一切
 
要和妳說聲抱歉
讓妳一塊弄簽證、看行程、討論細節的瞎忙
在去不成之後，突然覺得英國地鐵那盤義大利麵挺可愛的
人總是那麼犯賤，擁有的太多時會忘記這些其實得來不易
而那些得來容易的東西更是棄之如敝屣
試著讓自己放棄一些舒適和便利
或許，反而能感受到不一樣的風景

三件事

前幾天的康熙來了
節目中李國修說了一句話
他說，孩子，只需要教他三件事


1. 想像力
2. 幽默感
3. 愛


記下來，為了提醒自己，假若有為人母的一天
讓孩子快樂的成長，長成快樂的人。。。

過期的咖啡

曾經有朋友說過
某天發現以前愛喝的咖啡不愛了
不一定是它變的不好喝
而是你找到了更好喝的


在心裡話都倒出來之後再碰面
發現，我其實還惦念著曾經愛的那杯咖啡的香醇
雖然，尚未覓得更可口的另一杯
無奈，眼前的這杯卻早已過了食用期限


再眷戀也沒意義
不如將那濃郁牢牢的刻在心底就好
我還做不到收你喜帖喝你喜酒
但無論你今後得意時失意刻
都有個人默默的相信著你
這樣，也夠了

徵婚啟示

一部不清楚是什麼年代的老片
老弟從圖書館借回來的
想說閒著也是閒著，加減看
它其實稱不上好看，但也不至於是爛片一部


話雖如此，卻也有些莫名其妙的衝擊
片中劉若英飾演的眼科醫師杜家珍
年屆婚期，在報上登了徵婚啟示一則
於是開始她與各種男人之間的"面談"


而所謂的衝擊
其實是從角色的表現中看到自己的影子
似乎清楚自己要什麼，期待些什麼
卻又總覺得出現的人少了些什麼
一些不確定、一些自信、一些矛盾、一些不安
徵婚啟示上留著"吳小姐"
連面對著"可能"成為伴侶的男人們
都不能坦白姓氏
心裡的牆是多麼的高聳厚實


片中交待了和每一個男人會面的過程
卻沒有交待最後杜家珍的心在哪靠港
這樣的結局，往往留給我的是訝然一片
無地自處~

生日快樂

老同學生日
飯桌上多數人是壽星的同事
夾了壽星老姊和兩個高職同學
難得在一群陌生人中不感到特別不自在
也許是大家玩的瘋吧
雖然因為塞車的疲憊和頭疼
很多時候跟不上腳步一起瘋
起碼，笑的很開心


有時候看別人瘋的很起勁
反而覺得，也許不需要事事都那麼認真
一時寫不出我想表達的東西


總之，祝妳生日快樂唷!!

雨過天晴?!

真的雨過天晴了嗎?!
老實說，沒有把握

父親像隻受了傷的刺蝟
一面舔拭著自己的傷口
一面刺傷身邊陪伴他的人
有時候，我們害怕與你相處或溝通
不曉得哪句話會刺傷你
也不曉得你什麼時候會再把刺豎起來


這次的衝突，到底讓你明白了什麼
你說，家裡的事以後母親作主
這樣，你就不會生氣不會發生口角
不然因為這樣掉了一個老婆划不來


這似乎不是妥協或溝通
說穿了是眼不見為淨
這是你要的夫妻和家庭模式嗎
我不曉得為什麼
心平氣和的聽聽自己以外的聲音
對你來說，如此的困難


沮喪和無奈是最近一兩週的心情
I wanna do something for you and mon,
but no idea what I can do!!


一段婚姻，走到一個看開，一個說你作主就好
它竟然是這麼的脆弱和不堪一擊
像顆外表美麗，果肉卻早被啃蝕殆盡的紅蘋果
輕輕一碰，而後碎裂開來

None

突然明白了這次找誰都幫不上忙了
老弟說的有那麼一些道理
現在需要思考的四個面向
父親、母親、父母親的夫妻關係、家
只能儘量的中立和客觀來道出問題所在
每當將心比心去體會父親和母親的辛苦和受傷時
總因為心疼兩邊的難受而容易情緒用事

沒有太大把握能把這次的事情處理好
畢竟獨立個體的情緒和感受無法預知和掌控
只能不斷地不斷地告訴自己
無論如何總要盡最後的努力
也許會有一發不可收拾的衝突
但如果能讓彼此明白些什麼就值得
倘若真是最不願預見的反效果
起碼試過了，能做的也做了
除了接受和釋懷，又能如何


心裡卻有個小小聲音
我不要待在沒有媽媽的地方
對母親的依賴早已遠超過父親

妥協?!

曾經，我瘋我的，我有我的隨性，別人覺我如何又怎樣
但高中、大學、工作，愈來愈多的妥協，愈來愈少的自己
想逃開，但卻在意太多事太多人，走不出去
妳說，目前的處境，不斷再侵蝕著自己


也許吧，找不到，自己要什麼，又為了什麼
我需要重新成長，在一個沒有後援的地方重新來過
太習慣朋友的陪伴、父母的支援和保護、待在有安全感的地方
可是這樣，永遠離不開過去的有限心胸和眼界
只是想學會樂觀和自信，但這四個字，好難


妳說，人與人之間就是要有些衝突，才能明白一些事情
不得不認同，只是，我沒有面對與人衝突的勇氣
但沒有衝突，又如何突破作繭自縛的現況呢?!


不只一個人說過了，要嘛，就接受並停止自憐自艾
要嘛，就勇敢，去改變..........

勇敢?!

最近有不少事，不少感覺
都還來不及整理
雖然不至於亂七八糟
但有些手足無措
起碼努力做著該做的
只是看著身邊的人
不只做該做的
更努力去做想做的
這會讓我想更勇敢些
但步伐卻跨不出去

幼稚

雖然這樣的行為很是幼稚，但也不想為此多做解釋
當逃避不了直接的傷害時，所產生的直接反擊罷了

對，一個二十七歲的"成人"和"孩子"計較他的童言童語
看起來是那麼可笑，我沒有辦法無動於衷的面對
如果有一天，可以做到了真的不在意
也許那時，可以笑笑帶過甚或自嘲圓場吧

想著自己以同樣不成熟的方式回擊傷害者時
似乎，沒有立場去責備他人
原來，在敏感且受傷的情況下
很難有理智存在的.................

對不起誰?!

換到新單位後，過了渾渾噩噩的五個月
再降下去，不被掃地出門都難了
當初只為了逃離而逃離
卻搬出了相當冠冕堂皇的理由
但心裡明白，不過是讓場面好看罷了
心態該有調整了
不去想對不起之前老大牽線
不去想對不起現在老大給機會
別人的眼光和期待，不去預想和在意

最少最少，要對的起自己吧
無心於工作到連自己都心虛了
雖然不再緊逼著自己得是 Top 1
也總不好有人墊底就好吧
降，真的很沒志氣說

給自己兩年的時間
必需有離開這出去闖而餓不死的本事
現在，已經浪費五個多月了
妳得加緊腳步，因為時間只剩，一年半

深度心理治療

「門診收據｣上
藥品名稱印著「深度心理治療｣
往好處看是，總算跨出這一步了
往壞處看是，還是走到這一步了
治療師點出「結｣的原點在「家庭｣
試著讓最在意的人知道妳的感受
只是，該怎麼開始呢??
把收據寄給老爸老媽好了................

。。。

租屋處的窗簾，沒有放下來的習慣
一方面通風較佳，一方面考量採光
連著好一陣子的大晴天
每天早上鬧鐘起床後
便可看到從左手邊窗戶灑進來的陽光
明亮但並不刺眼，算的上舒服

昨天有些不同
陽光不如以往的強烈
感覺，像被什麼吸走了一些
房裡也明顯黯淡許多

打點完畢，搭電梯下樓
出了一樓的門，往天空看
才發現，一半是藍的一半是灰的
往小白車車的方向走
涼涼的風在身邊飄著
不同於大晴天時的悶熱
如果不是颱風要來之前的徵兆
這樣的天氣，其實更迷人

影子

在妳身上，看見了自己任性的影子
也明白妳表弟之前對我說過的話
沒有人可以對另一個人的情緒無限度的包容
過份或過多的情緒，會讓身邊的人疲憊
若身邊的人對妳還有情份，那情份恐怕也僅剩同情
不忍妳面對他們的離去............
但他們的疲憊和壓力卻是逃開妳的最大動力
他們還珍惜著過去情份，卻不知該如何面對妳了

這文，不僅僅是抒發
更是當自己快失控時的提醒
不要讓自己變成眼前的妳
找到適當的出口，並不是別人的責任
懂嗎??

轉變

雖然，像孩子般的依賴著家人
對一個二十六歲的成人來說
不是件太好的事情
但是換個角度想想
起碼這個不像成人的成人
有座可以讓她保有童心的城堡

城堡外的世界
常讓她累的無力又無奈
二十六年的歲月
沒讓她學會良好的適應城堡外的形形色色

最近的一些事，讓她選擇保有自我
雖然在這同時，放棄了部份的溝通和解釋
她累了，累了讓身邊的每個人感到滿意
她知道，為了保有自我所要失去的可能不只如此
在尋找他人及自我都舒適的過程中
有些路，是必經的吧，她還找不到平衡點

在近三年的迷失及歇斯底里後
她的腦子裡，突然竄出了好多的夢
在嘗試並完成了一些小小小夢
她更確定，一定可以讓它們逐一實現
也許有些夢不小，需要一些時間
至少，她已經邁開步子，往前走了

以往，總因為害怕失望所以她不讓自己懷抱希望
心中沒有希望的她，像沒有靈魂的木乃尹
用層層的紗布裹住自己，在金字塔裡隔絕而陰暗

這文，連自己也看不出重點，它只是記錄
記錄，一些轉變

空位

第一天
想說有些文具啊、杯子啊、有的沒的必需品要搬
趁大家還沒到公司時，先安靜的搬家
一到公司提著早餐和NB直接走進新單位

第一天
想說有些文具啊、杯子啊、有的沒的必需品要搬
趁大家還沒到公司時，先安靜的搬家
一到公司提著早餐和NB直接走進新單位辦公室
果真如經理所說在某一區塊找到一個"空"位
真是空的不得了，除了隔板之外，什麼都沒有
看著"空"位呆了三秒，我總不能坐在這兒等吧
只好再提著早餐和NB走回原單位辦公室
接著就是原單位同仁狐疑的眼神(OS:妳這麼在這裡出現??)
有人開口問了:妳今天坐這兒嗎??
嗯，並不是，但是我找不到新位子
就這樣，呆坐在原位子拼命找新單位同仁問位子
好不容易十點多，有電話來告知可以搬過去了
提著吃到一半的早餐和NB再晃到新單位

真是....................OOXX

偶然間

偶然間發現，原來
總是不自覺習慣性的或逃避、或忽視、或否定心裡的感受
當開心滿足時，告訴自己這沒什麼
當抱有希望或想像時，

偶然間發現，原來
總是不自覺習慣性的或逃避、或忽視、或否定心裡的感受
當開心滿足時，告訴自己這沒什麼
當抱有希望或想像時，告訴自己這不可能
當憤怒或不耐時，告訴自己這是不對的
原以為如此便可以不去多想，卻偏偏相反
愈是轉頭不看，卻愈是心心念念、胡思亂想

但這次，不得不承認，真的很想你
已經三年多從沒這樣想念著一個人
以前總覺得若我想著一個人
可那人心裡沒有我，這不是很傻
但，你想不想我和我想不想你
其實根本是兩件不相干的事啊
想你想得魂不附體，想得心悸胃疼
老實說，這樣的生理反應很難受
曾經和某人曖昧到極點時
也頻頻出現這樣的情況
前提是，沒有咖啡因的介入

親愛的朋友，倘若你看到了這文
別問我那人是誰，默默思念總好過難堪
也許過些日子，一切會恢復正常